罂粟之恋：第三种性别第2部分阅读（1/2）

，我没有给“她”做更仔细、更全面的“体检”。现在我也不愿意伸过手去。

“有。但那只是一个空壳，很小，不顶用。”

“你有月经吗？”

“有。”

有正常的月经，自然有充分的理由说“她”是个女人了。

我不做声了。我虽然心里充满了好奇，同样因为心理的排斥反应，而不愿意做更多的提问。

焦绿放在我腹部的那只手，这时朝下游走，穿过我的短裤，握住了我的下体。

这算怎么一回事哟。

我心里反感着，但它却不由自主地昂立起来。而且，我深身像触了电一样，说不出的愉快又难受。

“别这样。”我推开了“她”的手。

但是，“她”又果断地握住了它，好像觉得“她”宣布了自己是女人，就有了握住它的充足理由似的。而且喃喃道“我好喜欢，好喜欢。哥哥，你好雄壮。”

是的，我雄壮，这不假。凤清在被我耕耘得浑身瘫软的时候，就总是称赞说，老公，你真棒。她每次这样说话的时候，我心底里的一种男子汉的尊严便油然而生。但是焦绿这样说，算什么呢？

“哥哥，当我来到我们学校，当你那次推开我房门，好奇地问我刚才那个唱歌的女人在哪里，我便觉得一下子爱上了你。你不会晓得吧？”

真是怪怪的。

一个阴阳人爱上我，何况我是结了婚的男人，我凭什么要“晓得”！

我想起了凤清，想起了她的美丽的眼睛。仿佛她在责备着我。如果这时候我再不果断地起床走掉，那就十分危险了。但是我实在没有勇气，也没有力气起床穿衣再走掉。我的性格中一定有十分软弱的一面，逆来顺受的一面。即使“她”是女人，即使我想保持一份贞洁，但是我已经触摸过人家的“溪流”了。这是我有生以来触摸过的第二个女人或者说类似于女人的下体。我还有什么贞洁可言？尽管这完全不是我情愿的。

如果我把这件离奇的事说给凤清听，她会认为我还有贞洁？

再说我的意识里，“她”实在说还是“他”。

在焦绿的抚摸下，我的下体在发烫。它在被火焰炙烤。它在燃烧。

它当然很享受，所以我甚至舍不得再让“她”把手拿开；但同时我心里很反感，很抗拒“她”的动作。这样，我纹丝不动。

“她”仍在抚摸它。“她”的呼吸变得浊重。

“她”不由分说地为我褪掉短裤。

7、我被强犦了

我意识到“她”想干什么。我不想做这样的事，用手拉住我的短裤，但“她”一用劲，我的短裤便被褪到了我的膝弯之下。

我终于一丝不挂了。尽管我心里十分的不乐意。

“她”用下体在蹭着我的大腿。“她”在轻轻地呻吟。

后来，“她”主动地爬上了我的身体。

我试着推开“她”，但是“她”贴得很紧，而且力量大得惊人。我没能推开“她”。

就在这样的半推半就之间，我感到“她”占有了我的身体，或者说我进入了“她”的身体。我们已经交织在一起。再推拒已经没有意义了。我只得任由她在我的身体上运动，以至大汗淋漓，以至发出压抑着的痛苦呻吟。

我像一具尸体，僵硬了一般，一动不动；卧享其成。

这期间，“她”吻住我的嘴唇，并伸出舌头意欲进入我的口腔里。我感到“她”的细软的胡茬在我的下唇上的扎痛。我极反感，推开了“她”的下巴。“她”倒也知趣地再不勉强要强吻我。

……直到我崩溃。我享受到了刹那间的快感，而“她”还意犹未尽地冲揉着我。少顷，“她”发出了像野兽一样的嘶叫，尽管“她”把那一阵嘶叫声压抑到最低限度。

“她”在我的身体上一动不动，像死去了似的。

而我在痛恨自己，痛悔不已。

对娇妻凤清而言，我已经失贞了。

我不再是一个纯洁的男人和丈夫。

我失去了我自己。

我被人强犦了。

如果强犦我的是一个美女，倒也是一桩意外的风流韵事，将来或者还是向人炫耀的资源。——当然我希望保持贞洁，不希望有美女来强犦我。但现在强犦我的并不是一个美女，而是一个不男不女的人。老天爷，这是为什么呀？虽然我不可能痛苦到寻死觅活的程度——一个大男人这样说话，会让人感到过于矫情，但我心中的懊悔和沮丧，却是千真万确的。

我把“她”推下来。

“她”躺在我的身旁，又像常春藤一样的缠紧了我。

“她”在我耳边轻轻说“哥哥，今天，我终于有机会把自己交给了你，交给了我爱着的人。为此，我无怨无悔。……谢谢你把我变成了一个真正的女人。”

这话她说得似乎很动情，我听着却不是滋味儿。我真想起床走掉。但我已经被强犦了，已经被“占领”了，我已不是原来的我了，再走掉又有什么意义？

我的心里很乱，很乱。

还无怨无悔哩，还把“她”变成了女人哩，这些话，真是荒唐得可以，恶心得可以。

哼，不管怎样，我是被迫的。

我始终是被动，没有一丝一毫的主动。

我说“我很别扭。”

“她”说“哥哥，抱歉。我晓得你委屈。但是，我太苦了，你晓得吗？”

或许，“她”太苦了。“她”的苦无人能够想像，无人能够理解。没有人把“她”当女人看。从外表看也只能把“她”当男人看。“她”既然有发育较好的女性器官，自然也会有性的欲求，性的冲动，但是在青春期以来的所有漫漫长夜里，“她”都只能悄悄地流泪，甚至没有人可以倾诉，甚至自己都厌恶自己的“一堆乱肉”。

但是，我委屈呵。因为她即使是这样不幸，与我有什么关系？

难道“她”的不幸注定要由我来分担？

凭什么呀？

8、构思杀人

“她”或许是在暗中笑了笑，说“哥哥，你流出了好多噢。你给了我生命的种子。按照生理周期，这几天应该可以怀孕的。如果我怀上了你的孩子，我会无怨无悔，我会独自到没有人认识我的地方，悄悄地生下这个孩子，并把他养大。”

这话令我吃了一惊。刚才我都被“她”整糊涂了，真的没有想到阻止我的生命之液流注到“她”的身体里去。我想都没想到这样的问题。潜意识里，我觉得阴阳人的卵巢发育不一定健康，即使能过性生活，却不太可能具有生育能力。我活到三十岁，过去就没有听到过我的身边会有阴阳人，不敢相信这是真的；阴阳人怀孕，更是匪夷所思。怎么会怀孕呢？我在心里说，求求你，你别开这样的玩笑了。

但是，什么事情都会有万一。

本来只有万分之一的机率，但是如果碰上了这个万分之一，那就是百分百。

如果，“她”真的怀上了呢？

如果，我跟“她”就是那个万分之一呢？

我害怕极了，感到恐怖极了。

难道，我跟阴阳人会有一个孩子吗？

如果这个孩子生下来，他或者她会是一个什么样子？且不说他或者她的出生是否合法，首先他或者她会不是健全的人？会不会又是一个阴阳人？

气死我了。

怎么办？我恶心得要吐了。

jg液的生命力是顽强的。我们每个人的最初都是一粒小小的精子，从父亲的身体里冲出去，跟千万个同时出动的精子展开了一场你死我活的斗争，或者称为卵子争夺战。我们能够出生，表明在这场争夺战中，我们都曾经是骄傲的胜利者。

我的jg液既然已经进入了“她”的芓宫，同样也已经展开了这样一场争夺战。就在我的脑子在转动的这个瞬间，战斗或许已经结束，一枚生命力最旺盛的精子，或许已经在“她”的卵子上着床。再也不可能像用铅笔在练习簿上写字一样，可以用橡皮擦擦掉。

即使有这种“橡皮擦”，可看样子她不愿意擦掉哩。

如果她真的铁了心，想要生下这个孩子的话，那我真是一点儿辙也没有。

“老公，”她说“以后没有别人的场合，我该叫你老公了哩。”

一声“老公”，令我浑身起了鸡皮疙瘩。

我制止道“别老公老公的叫。”

“她”自顾自地说“老公，你不希望我给你生一个孩子吗？”

我冷冷地说“我是有老婆、孩子的人。你已经强犦过我了，我只能认栽。但我不希望你把这样的称呼也强加给我。我也不要这个孩子。”

“她”尴尬地说“对不起，老公。可是我好想要这个孩子。你放心吧，我不会给你和你的家庭招致任何麻烦的，我会独自对这个孩子负责，会让他健康地成长，让他受到很好的教育。我会离你远远的。当然，或许将来你会有机会看到这个孩子。如果你愿意的话。”

“她”说这些，很坦然，深思熟虑似的。

可是，如果有一个跟我血脉攸关的孩子存活在这个世界上，而我作为父亲，不曾喂过他或者她一勺汤、一口粥，我算什么人？我的良心能够安稳吗？我的灵魂能够平静吗？

如果这个孩子是一个不健康的孩子，甚至是一个阴阳人，可怎么办？

如果凤清晓得这世上还有一个属于我的孩子，该怎么办？如果单位上、社会上的人都晓得某某孩子是我的，我该怎么办？

越想越恐怖。

如何能阻止这个孩子的出生？

把“她”杀掉？

9、毁尸灭迹

把“她”杀掉？

这个念头吓了我一跳。

或许，把“她”杀掉，一切都不会再发生了，一切的一切的危机都不复存在。

这是一个不错的办法。

怎么杀？

在床上把“她”掐死？

在路上用车把“她”撞死？

用氰化钾把“她”药死。

用刀把“她”砍死。

……

我在心里用一万种方法杀死了“她”，判处了“她”的死刑。

我骑在“她”的身体上，用手指沾着“她”的鲜血，往我的嘴角上抹。刹时，一股血腥的气息，逼得我差点儿呕吐。

我还想，怎么来处理“她”的尸体，让公安人员找不到任何蛛丝马迹。

用镪水化于无形。

用土坑掩埋。

用火焚烧掉。

用石头捆绑尸体，然后沉江。

剁成块，用袋子装了，送上火车，然后悄悄下车。直到多日以后，尸体腐烂，列车员才发现坐椅下面的袋子，还会说“哪个猪肉”贩子这么粗心？掉了这么大一袋猪肉。快送到餐车里去，捡了个便宜。

做完这一切，然后浑身喷上香水，掩盖掉尸体的异味，再没事儿人一样地回家，跟凤清上床亲热。

我惊异于我丰富的想象力。

但是，我知道我只能想想而已。我不是个疯子，不是个杀人狂。杀人，实在不是个好玩的游戏。我是一个手无缚鸡之力的书生，现在是教书匠，不会干那种杀人的勾当。而且杀了人，也不可能从容地做到毁尸灭迹。纵使做到了毁尸灭迹，以我多年来受到的教育，我也做不到在以后的日子里心安理得。我会夜夜噩梦，会疯掉，会自己把自己吓死。

何况我是一个政治教员。我对我的学生说过那么多的道德上的要求。

是的，把“她”杀掉，我也完蛋了。我完蛋了不要紧，我的凤清该如何度过余生？我的刚出生才三个月的儿子清儿，该如何面对他的未来？

我只能在心里把他杀掉而已——属于一种“自娱自乐”。

这条杀人的路子走不通，到此打住吧。

我脑子里乱了好长时间，才得出了结论。如果焦绿一定要让孩子生下来，那也只能认为是天意了。我只能接受。到时候会面临一系列的难题，那么到时候再说吧。车到山前必有路。水到桥头自然直。

或许，焦绿真的会独自对这个孩子负责，她真的需要这个孩子，那么，我悄悄地保守这个秘密。我悄悄地想法资助这个孩子吧。为此，我得努力工作，拼命挣钱，然后在凤清那里打埋伏，给自己留下一份私房钱。

或许，我会苦死，累死。

有什么别的选择吗？

没有。

或许，他会是一个健康的孩子哩，他会经历自己的命运。

想到这里，仿佛焦绿真的会跟我有什么命运的必然联系了。我居然用一种比较关心的声音对“她”说“你为什么不去做个变性手术呢？堂堂正正地做一回女人，而且还可以嫁人。”

10、你有完没完？

焦绿声音里透着开心“老公关心我，我好高兴哦。你说的这个问题，是我的梦想，早已在我的脑壳里千百次地设想过。可是，你想过没有，我哪里有这笔钱呢？我得慢慢挣得，慢慢积攒。我已经有了四千多块钱了。但还差得太远，太远。”

“要多少钱？”我对此行情一点儿也不清楚。

“我悄悄地向国内的几家医院打电话咨询过了。做这么个手术，得将近二十万块钱哩。而如果这个手术到世界上做得最好的国家——韩国去做，上百万都打不住。”

“哦？这么多钱？”

“是的。光是性器官的整形，十多万就差不多了。但这个手术还包括性器官整形以外的康复。比如男性外表方面，脸的线条比较硬，眉毛粗，肩膀宽，有喉结，ru房不丰，脚踝骨粗，一系列的问题……”

我不想往下问了。

如果我有钱，一定资助“她”一笔钱去做这个变性手术。但是，我也没钱。我只是一个穷教师，没有额外的收入来源，而且这几年买房、结婚、自修研究生、生小孩，有小孩子后又请保姆，都是要花钱的，弄得我已是个穷光蛋了。幸好细水长流，我和凤清每个月都还是有工资来源的，不至于揭不开锅，不至于山穷水尽。

但是，我没有余钱来资助焦绿。

顿时我感到好惭愧，好没用。这种感受是我过去没有过的。

我想对“她”说，以后我有钱了，会帮帮你。

但是这话我没法说出口。

焦绿说“老公关心我，我很高兴。我做梦都在想这个问题。你放心吧。有一天，我一定会以一个美女的形象出现在你的面前的。我一辈子是你的人，不会再跟别的男人发生什么。我永远悄悄地做你的情人，而不会破坏你的家庭的。”

我十分厌恶“她”说这样的话。我说“不要老公老公的叫。今天的事，不是我情愿的，我别扭死了。我不是你的什么情人，也不想要你当我的情人。我希望你早日做手术，以便早日嫁人。至于我俩之间，不会有第二次了。”

“她”连忙说“真的对不起，让老公受委屈了。”

我说“算了，不说这个了。”

“她”还说“你不会把我们俩的事告诉给别人吗？你能为我保守秘密吗？”

我想，这是我可以做到的。于是说“行。我不会告诉任何人的。”

“拉钩？”

“不用。我说出的话就是对你的承诺。”

我心里又想起另一个问题。人们说，同性恋什么的，有特殊性取向的人，容易感染艾滋病。那么这种阴阳人的性，难道能确保是健康的吗？如果我被感染了艾滋病，又该如何是好？

我的心再一次被揪紧。

我恨我自己。我不是一个足够坚决的人。如果我不是对焦绿产生同情心，如果我在听到“她”说“她”是女人的时候坚决地从床上站起来走掉，这一切的事情都不会发生。说到底是我自己的性格问题。责任在我自己。我怎么办？

焦绿这么年轻，浑身好像有使不完的劲。“她”老是缠绕在我的身上，纠缠于我，几次三番的想再要我。情绪稍感稳定的我，当然不会再让“她”得手。

我总是厌恶地说“得了吧，你有完没完？”

然后他叹一口气，悻悻地躺下。

这一夜，我是在万般的不安中度过的。

窗帘，就在这样的缠绕与推拒中发亮了。

整整一夜，我没有合过眼。

我看到天色已白，再没有犹豫地穿衣起床了。

临走前，我对焦绿说“回学校后，你离我远点儿。”

焦绿却答非所问地说“老公，走好。”

我以手掌作刀，狠狠地向下一砍。我是想把昨夜恶梦般的记忆全部斩断，一留一丝儿痕迹。

从那间房里走了出来，室外飘起了细雨。

这是2001年春末的一个早晨，迎面吹过来的风还带着几分寒意。