§第十五章 从心理学看爱情（1/2）

★第一节爱情是如何发生的

俄国文学大师托尔斯泰有句名言：“一千人就有一千种爱情。”的确如此。现实生活中，每个人的爱情都有不同的对象、不同的经历，各有特色。而你情我愿、动人心弦、美丽浪漫是共同的特点。还有一个共同点，就是完整的爱情都可以分为四个自然阶段，即“爱的四步曲”：第一步，寻找梦中情人；第二步，求爱与接受；第三步，热恋；第四步，心理宁静期。

“寻找梦中情人”阶段

从青春期开始，每个人的心目中就出现梦中情人的影子了，虽然并不清晰。梦中情人，其实就是一个抽象的爱情理想。它是个人社会价值观和审美观的综合，包括了一个人对理想对象的身体素质、外在形象、思想品质、道德情操、个性气质、社会地位等各方面的取向。

除了一些相对恒定的审美取向，如美丽、健康、善良等，一个人的梦中情人的形象还受时代背景的影响。例如我国的女青年，在反帝反封建的革命年代，英勇无畏的革命者是她们的梦中情人；解放后一段时间，善良纯朴的贫农是她们的理想对象；抗美援朝的时候，志愿军战士是她们眼中最可爱的人；20世纪70年代末，国家提出实现四个现代化，知识分子地位和贡献逐渐得到确认，大部分女孩子都喜欢知识分子；而现在的不少女孩们一提梦中情人就浮现出一个帅气逼人、玉树临风的大帅哥形象。

文化因素也影响人们的爱情理想。有文化、有品位、有情调的恋人是包括在理想对象的概念之中的。另外一层意思是说，社会文化决定着人的审美观，也决定着人的爱情理想。比如，我国女青年的理想对象一般都是身材高大的白马王子，而西方女青年似乎不怎么在意身高；黑皮肤的人觉得人越黑越美，其他肤色的人自然不这么认为；有的国家的人喜欢胖的人，而有的国家的人以瘦为美。

“众里寻他千百度。蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。”当一个人猛地碰见梦中情人时，这句词最能形容其惊喜的心情。碰见意中人，很容易沉醉其中，进而“情人眼里出西施”——把梦中情人理想化了，出现了审美错觉。正是这种理想化和审美错觉，才让人觉得找到了理想对象，才让人如痴如醉。

“求爱与接受”阶段

（一）求爱

找到了梦中情人，下一步要做的就是大胆求爱了。一般地，求爱是一场艰苦卓绝、又苦又甜、既需要力量又需要技巧的战役。由于女方一般而言比较含蓄、害羞，而男方一般比较大胆、主动，因此，下面所谈的技巧都以男方向女方求爱为例来讲述。

1．结识技巧。

一般情况下，女子都不太讨厌陌生男子的搭讪，因为潜意识里她们会觉得这是自己的魅力所致。在搭讪前最好想好交谈的内容，表达要恰当、自然。如果你的用词不当，神态又不自然，女孩子就会起戒心而迅速离去。下面举几个恰当用词的例子。

（1）如果对方是浓妆艳抹又自信十足的女孩子，你可以这样搭讪：

“小姐，你这身衣服真好看，在哪儿买的呢？我想告诉我表妹。”

“小姐，你真漂亮！可以请你喝杯咖啡吗？”

“小姐，你的秀发真是飘逸迷人！”

“小姐，你的气质真迷人，我们可以交个朋友吗？”

“小姐，你是时装模特儿吗？麻烦你签个名吧……什么？你不是？难以相信。你这么漂亮，还是请签个名吧？”

（2）对于衣着比较朴素的女孩，开场白必须说得幽默而风趣：

“前面大海的景色真美，一起去看看海好吗？”

“我喜欢你的衣着格调，和我谈谈好吗？我想让我妹妹也学学。”

“真想请你去喝一杯，赏光吗？”

“我知道一家格调、气氛都不错的餐厅，一起去享受吧。”

主动结识对方的时候，有几项禁忌要注意：

不要由上往下打量对方的全身；

不要从背后去跟陌生女子搭讪；

视线相对时要保持自然的微笑；

态度要自然，不要让对方感到你是在有意跟她搭讪；

不要急着去碰触对方身上的任何地方；

不要对方一拒绝就气馁败退，要有耐心，但不要死缠烂打，更不可挡住对方去路，紧跟不舍。

如果女方的反应热烈，你就无需拘泥于上述的做法，而应“乘胜追击”。

2．约会的技巧。

约会是求爱的必经步骤。不同场合下的约会要注意运用不同的方式。

（1）散步。散步是约会的一个好办法。这里面的技巧是，最初的间距以20厘米为宜；要让她走靠人行道的那边，并尽可能地与她步调一致。

（2）游公园。游公园是青年伴侣谈恋爱最常见的方式之一。但呆呆地坐在公园的椅子上不可取，应该游逛或玩些秋千之类的器械，让身体活动，这样可以消除紧张与无言的尴尬。

（3）下饭馆。女孩子比较喜欢整洁、格调高雅的小餐厅，或者有异国情调的西餐厅，更有意思的是到高楼大厦的顶楼餐厅去吃饭，一边进餐一边欣赏城市风光，多浪漫啊。

在吃饭具体位置的选择上也要注意，要找一个角落的位置以避开众人的目光，这样可以减少初恋女友的心理紧张。另外，还要请她坐在背向门口的位置，这样你可以看到整个餐厅的情形，而她的视线也会以你为中心，谈话注意力集中而且会在你的引导之下。不过最好不要在餐厅的人群中找话题，这样显得搪塞。

（4）做运动。一起做运动也是不错的约会方法。你们可以在喊叫中增加热情，在身体运动中增加共鸣，但最好你的运动技能比她强。

（5）看电影。在黑暗的笼罩下一起欣赏电影，会让你们觉得相互很亲近。但是要选择浪漫剧情的电影，别搞得太悲伤，也不要只是逗笑，否则对方会认为你没品位。但看电影有缺点，就是不能很好地交流。

（6）去跳舞。如果你约会的人喜欢跳舞，你不妨顺其心意，一起去舞池扭动腰肢。热烈的舞动能消除彼此的隔阂，迅速拉近双方的距离，但你的跳舞技艺别太差。

（7）博物馆。这种方式比较适合文雅沉静的约会对象。一起逛逛博物馆，可能会意外地产生良好气氛，也显得你有品位。但对博物馆里陈列的内容一无所知或知之甚少就不好了，只由对方说给你听的话，会很被动。

（8）欣赏比赛或表演。比较适合喜欢热闹、刺激的约会对象。邀请女孩子看体育比赛或表演，同时你边看边发表自己的高见，这样可以加深她对你的印象。

（9）游乐场。玩游乐场容易使人处于兴奋状态，可营造一种坦率而开放的气氛。游乐中身体很可能会不由自主地碰撞在一起，但你最好不要明显地动手动脚，否则引起对方戒心，好事就变成了坏事。

要注意的是，如果约会迟到了，飞奔赶去约会地点，喘着气向对方诚意道歉，然后给出一个合情合理的解释，比如“塞车了，急得我跳下车跑步过来”或“想找一份你喜欢的礼物送给你，挑了半天”等等。这种解释有助于消解对方的不满，动机是好的，即使是编出来的也不能算是不怀好意的欺骗。不过，最好不要多次犯同样的错误。

3．就餐技巧。

（1）要主动请女孩子吃饭，因为一般女孩子都不愿主动说肚子饿。

（2）先问她想吃什么，如果她不表示意见，你就自己决定菜单。别推来推去，那样你以为礼让对方，其实会令对方尴尬。

（3）吃东西或喝汤时，千万不要发出很大的声音，那样会让对方很反感。另外，要一面谈心一面吃东西，不要闷头大吃。

（4）尽量放开胃口吃，扭扭捏捏反而会让对方觉得不舒服，但是动作也不要太夸张。

（5）如果是初次约会，不要强迫对方喝酒，这样会令其不快，而且会给其拒绝再与你约会的借口。

（6）不要装海量。

（7）如果她喝了酒后脸变得特红，你要不失时机地赞美她，一定会让她心花怒放。

4．要注意分寸。

在求爱过程中，女人对分寸非常敏感。在刚刚接触时，她决不允许你超出她允许的亲近程度。而在你们热恋当中，你的任何一次不合时宜的“疏离”，都会被她认为是受到冷淡或怠慢。

人类学家们发现，在我们身体的外部有一个肥皂泡似的透明罩包围着我们，这就是所谓“个人间隔”。这个间隔就好比是切开的鸡蛋一样，有好几层，构成同心圆。

任何男子，如果在求爱之时破坏了不成文的身体间隔限制范围，比如说未经许可便把头伸进一位女子的亲密区，这时女子会“加固”空间防线：把身子往后缩，转过脸去，绷紧肩膀，紧闭嘴唇。看到这些防御性的表示，男子应该从亲密区退到不显得那么轻浮的个人区。

因此，在与新结识者交往之时，最好是从侧面接近对方。实验结果表明，正面的接近最使人感到不安。有一项研究发现，大学生们在别人从正面接近时手心出的汗比从背后接近时多。这表明他们感到焦虑不安。

求爱过程当中，眼神的分寸也要注意把握好。眼睛注视对方实际上就是消除了双方之间的距离。比如在房间之中，隔着老远注视对方，就像是把对方带进了你的个人区。当双方在实际上离得很近时，视线的互相接触就不需要那么长时间。

求爱成败，往往只在咫尺之间。

5．道别技巧。

道别时，要选择在适当的车站，陪她等车，直到车来，待她上车及车开出后自己再离去。如果她愿意让你送她回家，那表示她对你已有点心心相印了。

第一次约会应该在女孩子还想和你相处时结束。这是使她期待下一次约会的绝招。同时，你应运用一些下一次的邀约技巧。比如，在等车时，你问她一个小小的问题，她回答不上来，你就说：“下次约会时我告诉你吧。”再重复一次下次的时间和地点，然后送她上车。再比如，道别时对方说：“和你相处，我这个晚上过得很愉快。”你必须立即接上话头：“太好了，下次会让你更快乐。”

6．摊牌的方法

（1）开门见山

对性情直率的人宜用此法。这种求爱的方式直接、坦率，不虚伪造作。坦率、毫无保留地向对方倾吐自己的感情，对方会先是惊讶，然后就是感动了。

对于有一定感情基础，或两个人已经暗地互相倾慕，只需“捅破那层纸”的双方来说，坦率地直抒胸臆不但省力，而且别有一番风味。有一段电影台词里说：“痛痛快快地说吧，你喜欢不喜欢我们这个地方，喜欢不喜欢我们这儿的人，喜欢不喜欢我？我就喜欢你！”

伟大人物列宁的求爱也是直截了当的。列宁向克鲁普斯卡娅求爱时，直截了当地说：“请你做我的妻子吧！”克鲁普斯卡娅回答得更干脆：“有什么办法呢，那就做你的妻子吧！”

（2）制造悬念

先制造一个悬念，有意给对方造成一个误解——自己爱上别人，给对方造成一种欲爱不成、欲割难舍的状态，“引诱”对方一步步“上当”。然后，突然使对方恍然大悟，实现爱的转折，出现先惊后喜的心理效果，求爱自然会成功。

马克思向燕妮的求爱表白就是一个成功的典范。

在一次约会中，马克思显得愁眉不展。他说：“燕妮，我已经爱上了一个姑娘，决定向她表白爱情，不知她同意不同意。”

燕妮一直暗恋着马克思，此时不禁大吃一惊：“你真的爱她吗？”

“是的，我爱她。我们相识已经很久了。她是我碰到的姑娘中最好的一个，我从心底里爱她！这里还有她的照片，你愿意看吗？”

说完，他递给燕妮一个精致的小木匣。燕妮用颤抖的手打开后立刻呆住了。原来，里面放着一面镜子，“照片”就是她自己！燕妮猛扑向马克思的怀抱。

马克思既做了聪明的试探，制造紧张气氛，让深爱着他的燕妮在惊讶中误以为他另有所爱，在这过程中他察觉到燕妮的痛楚、失落的表情，又及时诱导她揭开悬念，表达了爱意。事后，马克思夫人每当回忆这件事时，甜美情思就会溢于言表。

（3）冲动求爱

在一定的情况和范围下，先拥抱后表白或先接吻后表白的求爱，就是冲动式求爱。

据心理学家分析，爱情的来临使人带有比平时更强的非理性化。爱恋行为中，感情、动作的沟通往往比语言更有效。

冲动式求爱方式的好处是避免了求爱前的心理负担，直截了当，无须拐弯抹角，只要瞧准机会和对方同意就行。这种方法常可使恋爱速成。

7．求爱未成的应对。

求爱有成功也有失败。求爱遭到拒绝，当然是一件令人十分伤心的事情，但不要伤心起来没完，没人会可怜你。这种情况下，应该分析情况，区别对待，调适自己的心理。

（1）失败的原因如果是自己的轻举妄动，应当吸取教训，以后慎重从事。

（2）如果是因为对方感到性格不合、志趣差异而拒绝你，对你来说也是好事，可另觅性格融洽、志趣相投的。

（3）如果对方因过分看重相貌仪表、经济条件、家庭地位而拒绝，这就没什么可伤心的了——想想看，如果与这种人凑合成婚，生活必定艰难，没有幸福可言。

（4）如果对方在拒绝时流露出犹豫、留恋之态，那么就要树立信心、继续努力，要通过各种途径增加双方的了解，不断加深感情，争取成功。

（5）如果对方不明缘由地坚决拒绝，切不可穷追不舍，死缠烂打，否则将适得其反；来个欲擒故纵，或许会见奇效。

（二）接受

1．正确选择

无论男女，同时被几个人追求的时候，往往会应接不暇、不知所措，陷入茫然的境地。也许，你会发现其中的某一个还可以；也许，你会觉得其中有几个都不错；也许，你认为全都不中意。这一个又一个的求爱者，可能使你挑花了眼，也可能使你挑出一个幸福的伴侣。接受求爱是人生的一件大事，大是大非面前，决不可轻率决定，要做一个理性的分析。

（1）首先，考虑一下自己是否可以接受求爱。如果你还是一个中学生，或者有其他原因而不能承担起爱的责任的时候，不要接受别人的求爱，那是自私的做法。

（2）其次，要仔细分析一下向你求爱的人的条件和真正动机。

求爱的人可能会有三种：

第一种人，动机纯正，为人正派，真心诚意地愿意与你建立爱情关系。这样的人也许你没有注意，而他却早在观察和了解你了。在他对你有了较深的认识和了解之后，他对你感到非常满意，于是向你求爱。如果他的外在形象、思想品质、工作表现以及生活态度，并没有引起你的反感，那你不妨把他当做一个“候选人”。

第二种人，向你求爱可能是很认真的，但动机不纯。引起他倾慕的只是你的漂亮、家庭条件好或者父母地位高等因素，并未注意你的思想、人品等方面，而且也没有考虑目前是否有发展爱情的可能，以及将来是否有共同生活的基础。对这样的人，决不可轻易许愿。

第三种人，对你根本没有什么真正的感情，只是把恋爱当儿戏，以追求异性为消遣，甚至还可能有其他不可告人的目的。对这样的人，你不仅要坚决回绝，而且要提出严肃的批评。

（3）面对着众多动机纯正、条件不错的求爱者而难以抉择的时候，应当主动听取家长和好朋友的意见。有时候，求爱棋局外的人可能比你更清醒。

（4）参谋之后，还是有多种选择的话，最好选择自己比较了解的求爱者。

（5）一旦做出选择之后，就要专心去爱，不要三心二意。

2．如何拒绝别人的求爱。

有人向你求爱时，内心会感到一种满足和幸福，可是如果求爱的人自己并不中意的时候，就又多了一份苦恼和失落：既想拒绝这一份爱情表白，又怕伤了对方的心，尤其是在对方与自己有深厚友谊的情况下。

然而，不管多么困难，不能接受的爱情总是要加以拒绝的。拒绝别人的求爱，要选择好方法和时机。

（1）首先态度要坚决。

拒绝难免是一种伤害，但不能因此而犹豫不决。向你求爱的人对你的言行自然非常敏感，如果你拒绝的态度不够坚决，很容易使对方误以为你在假装拒绝，这样下去，最后带来的伤害更大。

（2）尽力给对方留下颜面。

无论用什么方法，都要注意尽量减少对方的心理挫折，这样对方也易于接受。比如，不妨先对对方的人品和才华等加以赞许，然后说明你为什么不能接受求爱的理由；说出的理由要合乎情理，最好从对方的角度提出有利的方面，让对方觉得拒绝也是为了他（她）好；如果必须给其他人做出解释，你不妨把问题归咎于自己，避免给人单单造成一个冷酷拒绝的印象。

（3）选择恰当的方式。

考虑你们平素的关系和对方的个性特点，可以恰当地选择冷处理、面谈或书信等方式进行拒绝。建议不要采用托人转告的方式，因为这样显得不尊重对方，还会使对方觉得在其他人面前丢脸，可能激起对方的报复心理。

（4）选择合适的时机。

时机很重要，不要在对方一表白时立即加以拒绝，此时对方很难接受；但也不可拖延太久，给对方造成误会。具体选择什么时机要视具体情况而定。

（5）如果对方开始无理纠缠，则应该向亲友求助，共同解决问题。

热恋阶段

找到梦中情人，热烈的追求，对方接受了你的挚爱之后，热恋就开始了。

如果是你的初恋，痴爱之中可能还包含着羞答答的浪漫。热恋中的爱情比羞涩的初恋要成熟得多：最初双方是基于外貌、职业、社会经济地位和家庭背景等客观条件相吸；初步交往之后，各自的需要、兴趣、爱好、价值观趋向一致；进一步的深入了解后，双方心灵相悦、精神相通，彼此真正地了解对方，已经能够完全接纳对方的一切。

（一）热恋中的人往往存在以下的心态

1．说不完的知心话

热恋中的男女，心是充分敞开的。他们心情特别容易激动，非常愿意坦白自己的内心，希望被对方所了解，也希望了解对方。热恋中的男女总是有说不完的知心话。他们都想用自己的观点来影响和说服对方，都想通过思想交流来达到相互认同。

2．乐于奉献

热恋中的人是乐于奉献的。他们总想为对方做点什么，或者按照对方的愿望去做点什么，希望看到对方幸福的笑容。

3．审美错觉

热恋中的人会出现审美错觉。他们都将对方理想化，觉得对方一切都好，是世界上最棒的，尽管事实或许并非如此。这样能让双方都充分享受爱的乐趣，但可能产生问题，就是可能等到结婚的时候才发现对方的一些缺陷，但为时已晚。

4．相互改变

热恋双方都会通过对方的言谈举止、生活习惯等细微观察，逐渐把握对方的脾气、性格和爱好，然后逐步修正或改变自己的习惯和爱好，使自己尽量适应对方。正如车尔尼雪夫斯基所言：“爱情是一位伟大的导师，他教会我们怎样做人。”

5．独占欲望

热恋双方都有强烈的独占欲，不能忍受第三者插足。男女独占欲存在着一定的差异：在男性身上往往表现为性的独占欲，即要求与对方发生肉体关系，以证明对方只属于自己；女性的独占欲则表现为感情的独占，要求男性将感情全部用在自己身上。男性甜言蜜语的性爱要求往往使女性陷入既喜悦又不安的矛盾境地。

（二）热恋中，要注意下面几个问题

1．热恋双方要诚实和宽容。

热恋双方要坦诚，这样才会相互信任，才会充分地了解各自的优缺点，也就会爱得更真。如果遮掩自己的缺点，反而会让对方生厌。双方都要宽容，要能接纳对方的缺点，不要太要求完美，但也要提出纠正对方的意见。

2．真爱需要时间来检验。

一见钟情是美妙的故事。但钟情是否是真爱，则需要时间来检验。随着时间的推移，青年男女才会逐步认清和正确评判自己的爱情。闪电式的恋爱和结婚是不可取的，感情基础不牢固，婚后的生活也可能有麻烦。

3．甜言蜜语不可少。

热恋中的甜言蜜语能够稳固感情。对恋人的适时赞美、问寒问暖和绵绵情话，可以使恋人感觉到自己在对方心目中的地位，加深双方的感情和依恋。

4．热恋中的矛盾要及时解决好。

恋人闹矛盾是不可避免的，是正常现象，但要避免矛盾的激化，要及时解决矛盾。

矛盾主要是由双方个性、认识水平、思维能力、生活环境、家庭教育或实践经历等方面的差异带来的。开始接触的时候，双方都自觉或不自觉地掩饰自己不好的一面，充分展示自己美好的一面；到了热恋阶段，彼此的伪装也就慢慢卸去，露出本来面目，矛盾自然就开始出现。

解决矛盾，双方要以相互尊重和信任为前提，不要把自己的意志强加给对方，更不能把对方看成是自己的附属物。男性不要对女方呼来唤去，女性也不要过分干涉男性正常的生活习惯和业余爱好。发生矛盾时，忍让是最好的缓冲办法。男女双方均不可任性而毫不让步。这样做不仅不能维护自尊，而且还会深深地伤害双方的感情，把事情越搞越糟。但忍让不是一味退让，要分清轻重缓急、原则是非，对重大的原则问题，不能让步，但态度要中肯，因为目的是要解决问题。恋爱的双方要学会多互相谅解，男方对女方的任性和娇气不要过分地计较，女方要以宽容的态度对待男方的粗心大意和固执。

“心理宁静”阶段

热恋之后便进入了心理宁静期。这是恋情降温阶段，但并不是消退，而是变得熟知和深沉。正如诗人徐志摩所言：“爱是帮助了解的力，了解是爱的成熟，最高的了解是灵魂的化合，那是圆满功德。”热恋中的爱情富有激情，心理宁静期的爱情则更多地具有了理性色彩；热恋是波涛汹涌的激流，宁静期的爱情则是一汪幽静的潭，风平浪静的水面下是涌动的暖流。

可是，恋人们到了心理宁静期，彼此无所不知，日子每天都一样，再无初恋时的新鲜感可言，于是厌倦感就慢慢地堆积起来。移情别恋最容易在宁静期发生。但心理学家指出，这并非人的本性，本性在于寻求新的刺激。新的刺激和新的恋爱对象不是等同的。如果用别样的眼光来看待你现有的恋人，你同样可以找到新的刺激。正如车尔尼雪夫斯基说过的一句话：“世界上不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。”

恋爱与失恋是孪生的，不可分离。失恋是痛苦的悲剧，失恋的人是痛苦的人。热恋中的情人在遭到挫折时，将出现烦恼、忧伤、焦虑、猜疑、厌恶、颓唐等不良情绪，很可能发生一种“爱情综合症”。表现为神情萎靡、四肢无力、不思饮食，严重者可心跳、心慌、胸闷、气喘。世界名著《修女》中写道：“人生来是要有伴侣的，如果夺走他的伴侣，把他隔离起来，那他的思想就会失去常态，性格就被扭曲，千百种可笑的激情就会在他心头升起。”失恋后感到痛苦是正常的，但长期不能摆脱就不正常了。有的人甚至在失恋后进行自残，这是十分不可取的。就像歌德笔下的少年维特，在失恋后的遗书中写道：“昨天，我忍痛离开你的时候，真是五脏俱焚；往事一一涌上心头，一个冷酷的事实猛地摆在我面前：我生活在你身边是既无希望又无快乐啊……在我的脑海里翻腾着千百种计划，千百种前景，但最后只剩下一个念头，一个十分坚决、十分肯定的念头，这就是：我要去死……这并非绝望；这是信念，我确信自己已经受够，是该为你而牺牲自己的时候了……啊，亲爱的，在我这破碎的心灵里，确曾隐隐约约出现过一个疯狂的想法——杀死你丈夫！杀死你！杀死我自己！”失恋后不及时进行心理调控，有可能引发害人害己的严重后果。

时间是失恋最好的疗伤药。光靠时间是不行的，要主动出击。宣泄是非常必要的，不要闷在心里。比如摔点东西、用力哭泣、找人倾诉等等。如果你性格比较刚毅，可能更倾向于通过专心工作来转移注意力。

以上所列述的爱情的四个阶段，只是一个一般的规律，并非所有人的爱情都会经历这个过程——有的人的爱情可能夭折，有的可能经久不衰，关键取决于恋爱者的心理素质。爱情也是不可捉摸的，可遇不可求。抱着随缘的心态，或许恰恰可以收获美好的爱情。

★第二节爱情的动力

爱情的原动力——性欲

古希腊有个神话传说：远古时代，人本来是雌雄同体的生物，叫做“男女”。它有四只手，四条腿，一颗头，四只耳朵，正反两副面孔，是个胆大妄为的怪物，搞得奥林匹斯山上的众神忐忑不安。为了安抚众神，宙斯将它撕为两半，每半有两条腿、两只手。被分开的“男女”痛苦不堪，忍着痛苦急切地寻找另一半，找到后就纠结在一起，强烈地希望融合为一体。于是，自此以后，世间的男男女女们始终不知疲倦地寻找另一半，演绎着一段又一段的动人故事。

研究和观察表明，男子和女子的性欲是爱情的动力和内在本质。这是繁衍后代的本能。

德国古典哲学家康德，一生从没有坠入过爱河。不过他到中年时也说过，对异性的倾慕是男女之间其他所有激情的基础。英国著名学者霭理士在他的《性心理学》一书中写道：“恋爱的发展过程可以说是双重的。第一重的发展是由于性本能向全身释放……第二重的发展是由于性的冲动和其他性质多少相连的心理因素发生了混合。”

可是人类发展史上相当一段时间内，性欲被认为是丑陋、淫秽的东西，而以其为动力的爱情却是让人津津乐道的。对爱情中的性欲的扭曲表现为两个极端：贬低压抑和过分夸大。

性科学的研究表明，正常的性生活可以促进性激素的正常分泌，协调体内的各种生理机能，也是心理健康的需要；长期的性压抑对人的身心健康不利，甚至会导致一些身体及心理疾病。中国古代房中养生对性生活与身心健康的关系，就已经有大量科学的论述。如《抱朴子》中说：“阴阳不交，则坐致壅阏之病，故幽闭怨旷，多病而不寿也。”这里的“幽闭怨旷”，即指长期得不到性满足的人。《备急千金要方》亦云：“男不可无女，女不可无男。无女则意动，意动则神劳，神劳则损寿。”以上观点都是反对性压抑的。主张正常的性生活是人类天性之需，是生理和生活情趣上不可缺少的。如果人为的抑制这种功能，就会带来许多疾病。这种观点与现代医学及心理学的研究是一致的。研究发现，人丧失配偶后，患病率增加，容易衰老和早逝；感情越深者，影响越大。我国心理咨询案例资料说明，由于婚姻问题或性生活不满足而产生的矛盾和心理冲突，可以使人出现种种神经官能症的症状，如睡眠障碍、神经衰弱、焦虑状态、抑郁情绪等。巴黎夏科教授和维也纳罗巴克教授研究证明，大量精神病患者的患病诱因在于：在某种条件的性压抑下，人的正常的性满足欲望被剥夺了。性压抑还可能导致性变态，如窥阴癖、露阴癖等。有相当数量的性变态者都承认，自己的性变态行为是在强烈的性欲望得不到满足的情况下做出的。

性欲的满足与否还会产生一定的社会效应。美国心理学家和社会学家针对一千对夫妻做了一个调查，结果表明，妻子需求的排列次序是：（1）爱情；（2）互相忍让；（3）互相尊重；（4）性生活美满。丈夫的夫妻生活需求依次是：（1）爱情；（2）性生活美满；（3）思想沟通。法国民意测验调查所对各行业、各年龄阶段的一千多人的调查中，当问及“什么样的人最幸福”时，83％的人认为性生活美满的人最幸福。反之，性压抑会给社会带来危害。例如江苏盐城某工厂，有女工290人。几年中恋爱结婚的有76人，婚后闹离婚的有24起，占31.5％，离婚缘由中性生活不协调占1／3以上。

另一个极端是爱情中性欲的夸大。如弗洛伊德把情爱还原成性欲，认为性爱是一切幸福的根源。他在《文明及其缺憾》中写道：“性爱为他提供了最大的满足，所以对他来说性爱实际上是一切幸福的原动力，曾驱使他循着性关系之径追寻更进一步的幸福。”他把爱情、仇恨、雄心、妒忌等解释为性本能的各种形式的诸多结果。虽说性欲是爱情的原始动力，但是性并不是爱情的全部，不要把性进行夸大；爱情的起点是性的吸引，但性本身却并不就是爱情。真正的爱情既包含了性，又超越了性。其实性欲是人潜在的力量，社会观念及道德标准有力地控制着它。只有当理想对象出现、爱情开始之后，性欲才开始释放。爱情是可以建立在双方的信任和关怀上的，没有性的情况下爱情仍然可以是美好的。因为双方确实是相爱的，只需要挽手共度一辈子就满足了。例如媒体上经常报道的一些模范夫妻。延续没有性的爱情，需要双方的绝对信任、相互理解和相互支持，甚至还需要忍耐和经历痛苦的折磨。你或许听说过“找个爱人一定要找能和你聊到一起的”，这反映了部分人们的真实感受。

爱情的其他动力

性欲是爱情的原始动力，但不是绝对动力。如果只承认性欲的绝对作用，就把爱情庸俗化、片面化了。老年人和一部分残疾人是基本丧失性欲的，但他们就不需要爱情吗？

英国19世纪的著名社会学家斯宾塞认为爱情是由九个不同的因素融合而成的。每个因素都很重要：一、生理上的冲动；二、美的感觉；三、亲爱；四、钦佩与尊敬；五、喜欢受人赞赏的心理；六、自尊；七、所有权的感觉；八、因与他人之间隔阂的消除而取得一种扩大的行动自由；九、各种情绪作用的高涨与兴奋。他在《心理学原理》一书中写道：“我们把我们所能表示的大多数比较单纯的情绪混合起来而成为一个庞大的集体。这集体就是情爱的情绪。”

20世纪著名心理学家、哲学家弗洛姆认为，爱情的起因是人们对孤独的焦虑；爱情意味着给予、关心、责任、尊敬和了解；爱是一种意志行为，是一种把自己的生命同另一个生命紧紧维系在一起的决策行为；爱一个人不仅仅是一种强烈的感情，还是一种决策、一种鉴赏力、一种诺言和一种以生命相托付的行为。

爱是一种主动的能力，是一种可以使人突破那些隔阂屏障的能力，是一种把自己和他人联合起来的能力。爱是给予不是接纳。给予不是失去、放弃或牺牲，而是把自己身上存在的东西，如快乐、兴趣、同情、谅解、知识等无条件地给予别人。爱的本质就是为某种东西付出劳动，使某种东西成长。责任感是一种完全自愿的行动，是对一个人的需要主动做出恰当的反应。爱情没有尊敬就会变成支配和占有。尊敬不是畏惧，是客观地观察一个人并能发现这个人的独特个性，并让这种个性自由成长。给予、关心、责任和尊敬都必须在了解的基础之上；爱一个人必须深入地了解。全面了解的唯一办法是爱的行动。

人类的爱情还有一个特点，就是人可以把爱的感受储存在大脑里。年轻时代轰轰烈烈的爱情，当老了的时候回想起来，仍会感到心里美滋滋的。意识的作用能使爱情在某种程度上摆脱肉体的束缚，更多地表现为精神的依恋。

总之，爱情的动力既包括性欲本能，也包括相互的关心、思念、尊敬、给予、了解、赞美、责任等多种精神因素。这些因素的综合作用使我们自古至今都不知疲倦地渴望和寻求自己的另一半。

★第三节爱情的选择——择偶心理

择偶的基本心理类型

现代社会，每个人的择偶心理各不相同，并且往往是多种心理的交织，只是以某种心理倾向为主罢了。现代人复杂的择偶心理，取决于社会时代背景、个人人生观、恋爱观、价值观等多种因素。

（一）追求外表美的择偶心理

在年轻人中，追求外表美的择偶心理是很普遍的。希望自己的对象漂亮点、英俊些是人之常情，但如果一味地追求这种外表美，则会进入择偶误区。仅靠漂亮的外表维系的爱情，往往是短暂和肤浅的：当岁月使容颜衰老时，爱情拿什么来继续呢？相对于漂亮的外表，一个人的品行、才干和经济基础应该是更重要的择偶条件，就像歌德所说的：“外貌美丽只能取悦一时，内心美方能经久不衰。”

（二）追求完美的择偶心理

具有这种择偶心理的，也是以年轻人居多。年轻人选择对象时，往往事先制定一系列条条框框，凡不符合其中一两点的，哪怕其他方面都中意，都不在考虑范围。比如常听一些女孩子这样说：“我的白马王子，要帅、要心眼好、要会关心我、要家庭背景好、要聪明，更要有钱……缺了一条，一概不考虑！”具有这种择偶心理的年轻人，常常等到成为大龄青年的时候才找到爱情，但对象往往也不是最初的完美形象。这是因为处处完美的人几乎没有，即使有几个，大家都抢着追，成功的几率又何其小；纵使终于抓到一个完美的情人，交往中不可避免的瑕疵也会使追求完美的人无法忍受；经历了孤芳自赏或几度甩人之后，年龄大了，不得已，委曲求全嫁了人。

（三）追求精神满足的择偶心理

随着社会经济、文化的进步和个人素质的提高，追求精神满足的恋情的人越来越多。这类人在择偶时，不拘泥于某种外在的东西，追求心灵上的相互沟通和共鸣，注重对方的道德品质、思想感情、性格爱好等方面情况。建立在精神和感情上的爱情是让人称颂的爱情，但如果过于忽略爱情的物质基础，将会使恋人们爱得坎坷。

（四）金钱至上的择偶心理

在现代社会，拜金主义流行，这种择偶心理自然比较普遍。有很大一部分人，经济状况是择偶的首要考虑因素，婚姻是使其过上富足生活的手段。建立在物质、金钱基础上的爱情与婚姻，铜臭会淹没感情的温馨。再者，当金钱失去的时候，这种关系何以维系？

（五）寻找政治靠山的择偶心理

在官僚主义社会，这种择偶心理相当普遍。婚姻，自古就有政治功能。比如众所周知的昭君出塞，还是一大壮举呢。通过婚姻打通自己的仕途之路，或者巩固官场上的裙带关系，即所谓的政治联姻。现在的中国社会，搞政治联姻的还大有人在。在他们眼里，感情算什么东西，婚姻又有什么不得了，什么浪漫的爱情更是荒谬，惟有仕途才是最重要、最迷人的。有政治目的的恋情和婚姻是可耻的。

（六）以事业为重的择偶心理

在酒足饭饱、享乐、拜金和拜官风行的社会里，以事业为重的择偶心理并不多见。可在知识分子群里，还是大有人在的。他们把工作成绩、事业进展看成人生最大的快乐；把对方有无事业心和拼搏精神，作为择偶天平上一个重要砝码；把爱情的幸福寄托于事业的奋斗之中。共同的奋斗会巩固两个人的爱情，可有时候事业与爱情又是矛盾的——事业上的奋进消耗大部分的时间和精力的时候，疲惫的人儿又如何柔情缠绵呢？

（七）游戏择偶心理

有一部分年轻人，朝三暮四、寻花问柳，以爱情为掩护去玩弄他人感情，以伤害别人为乐趣。这种人的人生观、恋爱观是无耻的，伤害了别人的同时也浪费了自己的青春。

男女的择偶心理多种多样，以上所述不过是几种基本的类型。无论持有什么样的择偶心理，都要牢记这样的格言：以利交者，利尽则散；以色交者，色衰则疏；以心交者，方能永恒。

男性择偶心理

由于受各自所处环境、文化教养和个性差异的影响，男性的择偶心理各不相同。比如说，体力劳动者的择偶心理和脑力劳动者不同；大学教授的择偶心理和一个搬运工人肯定也是不一样的。但毕竟都是男人，基本的共同点还是有的。

（一）较好的外在形象

外在形象包括三个方面：一、容貌神韵；二、身材体态；三、肤色。男性择偶大都很在意对方的外在形象，即着重对方的性吸引和体吸引。若感觉不好，往往就不愿再了解下去。女性择偶是不同的：除了外在形象之外，她们往往还会考虑到个人品行、经济收入、社会地位、家庭状况等其他相关条件，因而不会一口回绝男方，而愿意进行试探性的接触。如果其他条件不错，很可能就走到了一起。

（二）有较强烈的性欲

男性的性欲比较强烈，择偶自然看重性的吸引。择偶中的男子一闭上眼睛，就满脑子女方的最佳动作、服饰及面部表情。这就是体内性冲动使然。恋爱过程中，男性多数会有强烈的性要求，如果得不到满足，就会感到很压抑和失落。在婚姻生活中更为严重，妻子的性冷淡甚至会使婚姻终结。

（三）温柔贤惠

所谓温柔贤惠，具体来说，就是在夫妻关系上，对丈夫温柔体贴；在待人接物上，温文尔雅；在对待长幼上，贤淑大度。温柔贤惠的女性，尽管可能缺少一些爱恋激情，大多数男性还是比较喜欢。

（四）女方年纪较自己小

既然男性喜欢追求体貌美丽、感情纯真、温柔贤惠又性感的女性，自然倾向于和年龄较小的女性做爱人。一般说来，年龄较小的女性对男性的爱有较强的依恋性，而男子又最易被年轻女子所吸引和征服，两者相辅相成，会爱得比较持久。

（五）会体谅人

为爱恋的姑娘费尽心机讨她欢心，哪个小伙子不希望姑娘说一声情意绵绵的关心话？为了家庭在外面劳碌一天的丈夫回到家，哪个不希望得到妻子的体谅和照顾？爱人的体谅和关心，始终是男人们最渴望得到的财富。

（六）有学识又含蓄

没有哪一个男人会喜欢一个没什么学识的老婆，但也不喜欢老婆太过炫耀。女方要懂得隐藏自己的学识、含蓄自己的智慧，要懂世故又要守本分。这样的老婆，丈夫即使不明言夸奖，也自然心悦诚服，喜欢和敬重得不得了。

总的来说，男性的择偶条件较少且较为宽松，多是要求女性长得漂亮、温柔，择偶的感情和审美色彩比较浓厚；男性的择偶条件比较现实、易变。比如，自身条件差的男青年虽然也希望找一个年轻美貌的女子，但更倾向于找一个和自己般配的女性；男性对女人的才学不那么看重，不大欣赏女强人那样的女性，比较愿意找一位各方面条件不如自己的女性；另外，男性的浪漫情趣比较少。

女性择偶心理

（一）择偶条件具体、现实

女性择偶条件比较具体、苛刻，更多考虑和关注现实问题尤其是经济方面。女性找男朋友的时候就考虑到了结婚及结婚之后的生活，男性则注重目前的恋爱感受。

（二）坐享其成心理

择偶时，许多女性坐享其成的心理突出。许多女性不是想如何靠自己的双手去创造财富，那样她们会觉得太累，总想走捷径，而最好的捷径就是嫁给一个富有的男人。如目前流行的嫁老外、大款就是这种心理的表现。女性对金钱的欲望往往通过结婚这种形式体现出来。如高尔基在《克里姆?萨姆金的一生》中的感叹：“女人比男人更贪婪别人的财物……”

（三）择偶的理性色彩比较重

女性择偶时，对男性的个性、气质、才华、品行等内在素质比对他的容貌、身材更感兴趣。女性希望她的恋人具有才华出众、个性开朗、幽默、风趣、诚实、有事业心、刚强等优点。女性喜欢可以信赖和依靠的男性，喜欢能在精神、情感和心理上给她抚慰的男子汉。

（四）择偶条件苛刻，过于追求完美

女性择偶条件有时显得很苛刻，有的甚至脱离现实。如要男友的身高在一米八以上，差一厘米也不行。这样就人为地缩小了自己的择偶范围。她们在择偶时挑挑拣拣，高不成，低不就。有的女青年跨进大龄青年行列，仍在坚持择偶条件的既定标准而不肯降低要求，显得比较任性和好钻牛角尖。另外，女性由于受影视作品的影响，常将爱情过于理想化，在择偶时要求十全十美，也是不好的。

（五）攀比与从众心理

由于女性的自尊心和虚荣心，女性在择偶时常有攀比心理。比如，自己的几个小姐妹的男朋友都身材高大，她就会担心选择一位身材略矮的男友将遭到姐妹们的小视，从而定下了身材高大的择偶标准。女性从众心理较强，如果同伴的男友比自己的强，她会觉得在她们面前抬不起头来。因此，她需要攀比，以便在同伴面前炫耀，令她们羡慕、嫉妒。

择偶的心理误区

（一）太过追求外在美

择偶时太过注重对方的外在因素是心理误区之一。有的甚至制定身高必须多少、身材必须怎样、容貌必须如何等等硬性标准，不达标准不罢休。忽视了人的内在素质会给将来的婚姻埋下隐患。性格不和、兴趣迥异、好吃懒做等缺陷会使美丽的外貌顿失色彩，也会使婚姻最终走上末路。更严重的是，这可能影响你的命运、改变你的前途。

（二）太注重社会地位

太注重对方的政治地位、经济地位、学历等因素而忽视了内在素质，也是择偶的误区。要知道，人的地位是不断变化的，因为地位而维系在一起的婚姻，当地位丧失的时候，该如何是好？忽视品行、个性等心灵因素是不可取的。

（三）太在乎别人的看法

择偶时缺乏主见、太在乎别人的看法也是不可取的。毕竟是你自己的终身大事，一定条件下争取他人意见是有必要的，但最终决定的是你自己，不要被他人的错误意见所左右。择偶时也不要跟朋友攀比：自己爱人的外在条件不如朋友的爱人，并不代表内在素质比他们差；目前不如他们，并不代表以后不如他们。人没有十全十美的，也没有一无是处的，对一个人要综合评价，不要因为他人而误了自己的幸福。

（四）过于相信一见钟情

一见钟情而定终身的美丽浪漫爱情故事，似乎在文学作品中更为多见，现实中较少，这是因为一见钟情是不可靠的。一见钟情只是被对方的某一优点所强烈吸引，而没有仔细考量其他因素，就草率结合。一见钟情的婚姻，往往会因为婚后生活中才暴露出来的个人缺陷而导致矛盾重重，或过早终结。

（五）补偿心理

恋父恋母情节会导致爱情上的补偿心理。有些人从小缺少父母的爱护，为了弥补这种感情的缺失，择偶时就会无意识地选择在某些方面与父母相似的人。与父母相似，并不代表婚姻上会融洽，所以，婚后生活也很可能会不幸福。

（六）自卑心理

有的人自卑心理严重，反映在择偶上，会比较随意地选择一个条件不如自己的人在一起，而且往往不会主动去追求对方。婚后夫妻生活里，这种自卑心理会有所缓和，不满足的心理就会凸现出来，婚姻也不会幸福。

★第四节何为健康的爱情心理

健全的爱情心理素质

健全的爱情心理素质是甜蜜爱情的坚固后盾。爱情的成功与失败，除了许多外在的原因，爱情心理是否健全也是十分重要的因素。

那么，健全的爱情心理有哪些特征呢？

（一）关心

弗洛姆曾经说过：“爱是对所爱对象的生命和成长的积极关心。哪里缺少这种关心，哪里就没有爱。”

关心在爱情中的重要作用，恐怕人人皆知。关心首先是对所爱对象的密切关注，时刻在意所爱之人的种种感受和需要，并随时准备予以安抚和满足，这也是爱的奉献。关心可以体现在一点一滴的生活小事上，比如给恋人整整衣服、理理头发、擦擦眼泪等等，也可以体现在人生大事上，比如关心恋人的前途与命运。无微不至的关心是爱情的基础，也是爱情的添加剂。

但是，关心不是自作多情，不可以不顾对方的感受而强加于人。如果关心过了头或者关心错了地方，反而会令恋人厌烦。真正的关心应该是满足对方所需的关心。

（二）专一

爱情，是最忌讳三心二意的。或许对你的恋人，你可以不够理解、不够奉献、不够关心或者不会欣赏，但千万不可脚踏几只船。幸福的爱情必须有专一的投入。保加利亚伦理学家瓦西列夫在其《情爱论》中说过：“爱情对象的选择是对熟悉的众多异性中某一个人的具体偏爱，是对这个人的价值理想化。没有一个人会同时深深地、忘我地、热烈地爱着两或三个人。那必然会导致心理动荡，使人面临困难的抉择，分散感情的洪流。爱情首先要求一个人将注意力集中在一个对象上，要求感觉的和谐完整。”

一个人一生可能不只爱一个人，但不应该发生在人生的同一时刻。正如学习需要专注一样，爱情也需要专一，只有这样才能获得充分的感受。

（三）奉献

从某种意义上说，爱应该是一种主动的、无私的、不计回报的、勇敢的奉献。只有懂得奉献的人，才会获得真正的爱情。爱应该主动给予，不应消极等待。

但是现实生活中，人们更多的关注如何被爱，如何被给予，喜欢以矜持、躲避和傲慢来回应别人的主动奉献，以为这样才有身份，才有意义。特别是拥有大量财富和权力的男男女女们。懂得爱情真谛的人毫不做作，他们真诚、主动地向爱慕的人示爱，又为了爱的人可以奉献一切。而无私的奉献换来的，自然会是一份真挚的感情。

（四）信任

爱，就要相互信任，不要胡乱猜疑。不要苦苦询问对方为何不接你的电话，不要非得搞清楚对方为什么约会迟到了几分钟，也不必质问爱人为什么偶尔不回家。这样只会让对方产生腻烦心理，不利于双方感情的稳固。如果愿意告诉、有必要告诉你的，对方必然会让你知道。亲自或雇用他人跟踪对方更是不可取的，爱得再深也需要一定的自由空间。试想想，即使他或她真的对你不忠诚了，苦苦追问与盘查就能挽回你的爱情吗？那样只会让对方逃得更快、更远。

信任就是尊重，只有你信任对方，对方才会信任你；信任对方就是信任自己，不信任对方的往往也是不自信的人。无根据的胡乱猜疑，不会换来美满的爱情。

（五）尊重

弗洛姆说过：“尊重意指一个人让另一个人成长和发展顺其自身规律和意愿。尊重蕴含没有剥削。让被爱的人为他自己的目的去成长和发展，而不是为了服务于我。如果我爱一个人，我感到与他或她很融洽，但这是与作为她或他自己的她与他，而不是我需要使用的工具。”

真正的爱情是两相情愿、相互尊重的。没有尊重的爱情，就是残酷的占有，会让一方产生心理压抑，会剥夺他或她的幸福和应有的感情。尊重对方就要尊重对方的爱好、职业、选择和个性，不要粗暴干涉和强迫对方。

（六）自信

心理学大师马斯洛认为，心理健康的人能够接受自己、热爱自己。“他们能够不带忧虑地接受自己的任性，包括其中之种种缺点及与理想形象之间的种种差异等。但是如果称他们自满自得，显然是不恰当的。我们要指出的是，他们对待人的脆弱、罪恶、虚弱、邪恶等等，恰如对大自然的种种特点一样，以同样不加怀疑的态度表示接受认可。”

只有自信，才会有一定的心理承受能力，才会有魅力，才敢于主动地去爱别人，才敢于接受别人的爱。自卑会令人封闭，令人躲避，躲避自己的爱，更躲避他人的爱。

（七）理解

理解万岁，爱情离不开相互理解。只有理解，才会有爱情；只有不断加深相互理解，爱情才能不断地升华。

心理学上有一种“移情心理”的说法，就是专注于他人的情感，经历他人所有的种种感情。以自我为中心，总是从自己的利益或观念出发来考量别人，永远不会理解别人。理解，就要舍身处地。相近的文化背景和相似的经历更容易产生共鸣与理解，但根本上，理解依靠双方的关心和交流。

（八）欣赏

处于热恋中的男女们，总是觉得对方是这个世界上最好的。先不要管是不是错觉，其中的欣赏情怀是值得提倡的，更是爱情所不可缺少的。这种欣赏，使你感到愉快、奇妙甚至疯狂，虽然你的西施对别人来说普普通通。

爱情的欣赏不仅包括对所爱对象的鉴赏，还要包括对其周围一切有关事物的喜好，所谓“爱屋及乌”就是这个道理。懂得欣赏，更懂得赞美，你的爱情怎么会不甜蜜呢？

（九）独立

爱情中的独立不是对恋人的疏远，更不是与他人隔绝。独立就是自信，独立的人一旦遇到理想的爱情对象，会毫不犹豫地表达爱意。独立就是坚强，独立的人不求缠缠绵绵、朝朝暮暮，而是为了爱情去奋力拼搏，给所爱的人一个幸福的家。

独立，是一种成熟的心理品质。独立的人，能够承受爱情的打击，能够很快从感情挫折中站立起来，重新来过。

（十）宽容

德国哲学家布鲁诺?鲍赫说过：“彼此在爱中的互相参与，是将自己的一切毫无保留地给予对方，并取得对方的一切。”

每个人都有优点与缺憾，爱一个人要欣赏对方的长处，更要接纳对方的短处；爱需要宽容。宽容就是理解、同情与原谅；宽容就是最大限度地接受对方。太过苛刻的人不能包容别人的缺点，将意中人理想化，因而永远找不到爱情。

宽容就要原谅对方的错误。真正的爱情永远值得珍惜，一方犯了错，如果真心悔过的话，为何不给双方一个重新来过的机会呢？

克服不健康的爱情心态

猜疑、控制和嫉妒是三种不健康的爱情心态，是爱情的三大敌人。这三种心态常常使爱情蒙上阴影，严重的会使爱情枯萎，必须加以克服。

（一）克服爱情中的猜疑心理